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Top 10 Indikatoren, dass es kein Happy End gibt

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Wer sich in der eigenen Stadt oder einem fremden Ort in eine unbekannte Massage wagt und einem Happy End nicht abgeneigt wäre, der kennt die Situation: Man hofft auf eine Entspannung, die sich nicht nur auf die normale Muskulatur beschränkt. Doch wird der geheime Wunsch in Erfüllung gehen? Danach fragen kommt in vielen vermeintlich seriösen Geschäften nicht so gut an. Es bleibt somit nur zu versuchen, gewisse Signale zu interpretieren, die dann den Hoffnungspegel entweder in die eine oder andere Richtung schlagen lassen.

Durch den Kopf gehen einem Gedanken wie: Hat die Masseurin jetzt gerade meine Eier berührt? Wieso hängen Bilder von nackten Menschen an der Wand? Die knetet jetzt aber lange an meinem Po rum? Die Masseurin hat sich aber sexy geschminkt? Wieso steht sie jetzt so über meinem Kopf, dass ich nahezu die Brüste an meiner Stirn spüre?

Die ganze Raterei hat nun ein Ende. Denn hier sind die Top 10 Indikatoren, dass es kein Happy End geben wird:

10. Die Türe des Massageraums bleibt offen

9. Die Mutter der Masseurin ist auch im Raum und es wird non-stop gequatscht

8. Das Licht ist so hell, dass man fast eine Sonnenbrille braucht

7. Es werden im Raum gleichzeitig noch andere Personen massiert

6. Die Masseurin beklagt sich während der ganzen Sitzung darüber, dass alle Männer Schweine sind

5. Man wird zu Beginn gezwungen, eines dieser Einweg-Höschen anzuziehen

4. Man befindet sich im Spa eines 5-Sterne Hotels

3. Die Masseurin gibt sich alle Mühe, nicht in der Nähe der heissen Zonen zu massieren

2. Man hat eine Fussmassage gebucht

und der eindeutigste Punkt, dass man das Happy End zu Hause finden muss, ist:

1. Beim Massieren der Beine rammt einem die Masseurin das Tuch dermassen in den Schritt, dass definitiv kein Kontakt statt finden kann, auch kein zufälliger

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